下一站,十四年前

这是一篇以图片为重点的贴。

 

 棍子说你咋不把脸都遮了，切！

 

 我不可能一辈子不露脸是吧。



这些照片让我暂时有点不想换手机了。再等几个月吧。

这照片有点装B。其实我在看中山亭。



就是这了。上次带你路过可是似乎没指给你看。...

别人都以为是我想开了。

其实只是因为你豆瓣里的一句话。

H说虽然疯狂，但这是爱情。

你看，我多么庆幸遇到你。

最近烟抽的很凶，一般一晚上一包就见底了。

不开心的时候开始大杯大杯的喝水，如同抽烟一般上瘾。

11点回到家开始就开始google凤凰的客栈。

一个人出去旅行说出来有点矫情，其实只是没有人陪我去，大家都很忙...

我知道这样下去不行了。

不管是对我自己还是对你。

所以我要开始奔跑 不能再停滞不前。

我早上自己去跑了趟岳麓山，空气依然很好，

路上有很多景色，可惜那天我们只是匆匆略过

麓山寺其实就在我们一个转头的距离

人生其实就是这样、老是错过很多身边美好的事物

如果我们曾放慢脚步 是不是也能感受到体会到 并得以珍惜
...

我最爱的人们、我希望你们在我身边永远都能开心。



岳麓山。我希望日子能停格在这几个片段。



火车渐行渐远、记忆离我越来越近。



实在是挤不出来笑容。



谢谢你、我的女人。你是最美的。

2009.10.20—2009.10.23....

以前看普在钱柜点过这么一首歌，我不知道这是不是他这些年来的状态

我只知道这四个等字 我心里每默念一下负荷就重一些 有点辛苦 但我愿意。

蠢也好，没出息也好  我自己的状态我很清楚 我知道我想要什么 将失去什么

这两天都早睡早起，晚上6，7点入睡  早上6，7点醒来

是很不正常，我从没想到自己可以再没有病的情况下把生活过成这样子

当然，精神状态会好很多。我觉得这样习惯后我可以在白天多看点书了

其实忽然生活习惯的改变时因为我最近有一种无力感  

觉得很多事情开始变得不是努力就可以得到，你越努力你想要的就会离你越远

友情上的挫败感  爱情上的无力感 ...

大家都问我怎么了，我很好。就是这段时间大病了一场，自己让自己的状态在次降到新的低点。

以前病了老喜欢到处打电话，寻得几句暖心的话，让自己觉得自己有多么的存在。现在就只是想躲起来，偏安于一隅.我觉得这样的转变很好。我越来越能够靠自己，不管结果怎样我都很有勇气。

就是身体的事情单有勇气还是不够的，我经常觉得自己现在是在燃烧。以这样的进度走下去，“我很好”这样的话我不知道还能说多久。我有时候真的很明白电视里的人说我自己的身体我很清...

最近的生活用苗对小鑫的形容来说叫夜夜笙歌

我没有觉得这样不好 也没有觉得自己很堕落

我想对于晚上的我 这就是我想要的

或许我还有渴望另一种安逸的生活、可惜我找不到了那种步调

那天王东来接我、害他撞了车 他还笑嘻嘻的 我反而很紧张  觉得不好意思

在半年前我会很感动 可是当初决定放手的时候就注定回不了头了不是么

生活无厘头的进行着 我今天...

[本日志已设置加密]

我真的受够了这段日子、

虽然我一开始就知道我的难过只有我自己能懂

我要认不清自己了

对不起 请让我离开一段时间

 

 一向万恶的情人节过去了，长沙人凑热闹的习性还是一如往年，黄兴路上攒动的人头堪比一场“莫拉克”袭过了吧。

  已经两个月没跟别人约吃过午饭了，因为起不来。昨天实在是ZSC自己说自己行程很满。时间是中午加上是我根本就不想见得人让我在出发前甚至在TAXI上都在犹豫到底要不要去。好吧，我最后还是去了，因为看在地点在sheraton。

  我很像个穷小子去见世面、却还要装出气质、可还是有很多蹩脚的小动...

想起今天劝苗儿买的那条女人味十足的连衣裙就觉得心情愉悦、大家都期待吧

看着苗一步一步在我的努力下越来越女人味十足真是欣慰

 

过几天我要贴图、独乐乐不如众乐乐

决绝得离开那个男人是明智的决定 早听我劝  还不至于弄成这样

星期一平和堂和王府井还是这么多人 周末真是不敢出门了

SO 以后就逛新世界和友谊好了。
...

其实我这人做事一直是按着自己的想法在走，虽然会习惯打电话问周围值得信任的朋友，但我知道朋友们也知道我一直在很任性得做事，所以以后不管怎样我也不能后悔。

我觉得是我想要的，会带着我的义无反顾，走到自己绝望为止。不管是感情或是其他生活相关。

话说闹闹奥的星座运势里我这一周会很倒霉，相反苗的运势是最佳。

以至于我们这两天不管遇到任何事都要套到预言里。

一周还没结束 ，我实在不敢说到底准不准。
...

昨天的soho很吵

不知道为什么以前没有觉得  一进门忽然觉得似乎不属于这里了

苗似乎心情也不好   我知道她在想什么 可是现在没有办法不是么

对不起  姐  我现在只能有心无力

我第一次在酒吧里面想吐不是因为喝多酒  而是因为来之前吃太多

我知道你又要说我了 就知道吃的  是的是的  怎么...

今天是我要把你暂时搁置在我的生活外的第一天

怎么说呢、不习惯就是有的、

但我想我会适应的。

就像以前我每天都会告诉你我在做什么、在想什么、想要什么

现在却不知道该怎么说给你听

这样说起来有些难过、

于是乎我想我以后就保持记日志的习惯、

把想说的留在这里、希望你会看见

看来这博以后不能招摇了、...

换了个模板.纯属支持普娃.希望你最近一切事情都会顺利.

前天宿醉.有苗在身边我有点肆无忌惮.

帮他捧场这件事也终于告一段落.我至今觉得我跟苗牺牲太大了.!!!

老大.对不起了.我不拖拉着你去。我们怎么会沦落到要被那个丑男*&（￥##*&&！

我希望周全答应我们的事能主动尽快并且高质量的完成.那我这么几年来的一个心愿又可以有个着落了。


...

以前我的生命里出现了这样一个人.

他让我每天守在电脑前等他上线或是等着他起床后给我的第一条短信.

他让我老是想着他在那边做什么然后会不自觉的笑出来.

他让我看不清了现实开始憧憬很多这个年龄不该有的想法.

他让我忽略了距离开始很傻得觉得只要心是在一起的感情可以无所畏惧.

他让我的幸福洋溢却又让我很自卑的想要寻求改变.

他让我每天抱着我的民法60讲也...

我竟然现在才知道你去深圳了。罗超超，你不可原谅！

我承认我最近晕头转向没来的及履行请你吃大餐的承诺，可你这么对我。

很好。OK。好吧。我什么都不说。

空落落的感觉，不是寂寞。

我决定把自己隔离起来。

 

如果不是你 我不会相信 朋友比情人还死心塌地 原来这句话小Q写下来是给我的。我却一直以为是另外个某人 原谅我，这一下让我真的受宠若惊。 其他的不想说太多。总而言之，亲爱的，我一直爱你~ 今天半晚时分在去苗姐姐家的车上，窗外的火烧云， 红了一大片天。就像从西边的火源开来，一直烧，一直烧到我记忆的某处。 那时候我爸爸骑着摩托车载我到志溪河边游泳看日落，也是这样一片天。然后告诉我，河对面就是家。 恭祝7爷今日福如东海，寿比南山，财源广进，生日快乐~~~！

每次考试完都会大病 ，这一次尤为严重。刚出去买水的时候两腿发软，天旋地转。总觉得像是绝症。

我今天忽然意识到一个一直来我忽略的问题，我一直觉得自己在感情方面运气不佳，可我忽然发现其实很多方面都是我自己心理的问题。这想法让我自己把自己给震住了。

原谅我。我只是想保护自己。

后天要去事务所。买书。报名。一个很大的挑战在我面前，我应战了，可我不知道自己做不做得来。

小鑫这么晚还在办公室赶报告，据说今夜要...

其实我现在还没醒。具体觉得自己没醒是因为我起来后狠狠得亲了我妈一口。

其实喝醉时一件很好的事。很多想做的没做的想说的没说的都可以实现。

当我晕头转向的时候我如此强烈的想念你们。请原谅我。你们的重要性在那一下如此的突出。变成了我整个生活甚至生命。

我没有醉，因为起来后我看见普娃的日志我还能哈哈大笑。我妈望着我直摇头。谢谢你。已经你们。

昨天的情形有点乱。有些有的没的记不住了。

...

  日志回复里看到某容容童鞋的留言。谢谢你们偶尔会过来。

  我想在很久之前我也有懂得这种被操控的感觉。可是慢慢长大了，开始知道要保护自己。我总是在朋友面前为了自己这两年多来的等待而辩解，我试图让他们觉得我所付出的都是值得。其实我知道大家说的都是对的，可是我没有勇气来否定这一切。我总是觉得如果连这段感情都是个玩笑，那么我到21岁了，真正得到过什么。我只是想给自己留点东西，可以让我觉得自己是真的存在。好把，即使我能够编再多的理由来为自己开脱，可是现在我贞德...

生活平淡与无趣到没有什么话值得记下来。

昨天的生日谢谢你们陪着我。谢谢妈妈赶过来。谢谢你晚上的神秘地点。

今天回到寝室思绪越来越混乱，头很痛。通了个让我难过的电话后反而不痛了。那一刻我很清醒。我知道只有成功我才能为自己辩解。

想盘个咖啡店来做。我希望事情会顺利。

有你们。我才敢有梦想。亲爱的们。我会加油。

 

   昨晚没睡好，今天又起得很早。我难得的发现自己这一刻这样的清醒，好像能看清空气流动的纹路了。打电话叫了个早餐的外卖，记得上一次吃早餐都是N个月之前的事了。我记得以前会有人老是督促我吃。可是时过境迁之后，我已经没有了这个习惯。其实这样很可悲。我很多的习惯都是因为身边的人在改变。一个人的时候，什么却都变得不习惯了。我说，得为自己活着。这是口号。

  这里面真的是个巨大的食物链，大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。能接触的太少，谁说吃草的就不能开荤...

很久没有这么静下心来看一部电影.电影院我心里一直有道坎.所以也不常去.

上映之前我就有和南姐谈起过这部片子.觉得还不错.因为带给我太多的情绪.

每个人都会在爱情里受伤.我总是催眠自己让自己认为自己是一个无坚不摧的堡垒.

回头看自己.觉得很讽刺.

一旦爱了.就让自己的所有的理智都分崩离析.不计后果的后果没有一个是好的 .

我不知道这是不是爱, 身...

今天吃完饭后躺在床上 卧室里昏黄的光线让我脑子很乱。

想起一些不开心的事.然后开始很心疼我妈妈.抱着被子觉得自己心疼得快要死掉.

我自己这样说可能还真是很矫情。平时在外面风光的时候就没有想过这么多.

我真的算不上一个懂事的人.

明天是一个这么多年来一直让我不开心的节日.

虽然期待自己能开心.但现在更觉得妈妈身边需要一个人.

以前是不是真的太自私了...

苗老大。



鑫哥。

不知道这种状态还有多久。有朋友给予我勇气。

于是渴望一场蜕变。

脑子里老是闪过那一夜急驶在高速路上的车旁的流光。

一下一下划痛我的双眼。我们流下了多少眼泪。流尽了这两年的感情。

谢谢你。给予我这最后美好的一夜。让我对美好的事物不再留恋。

 

小新啊。谢谢你。很久没有人这么耐心得听我说这些事了

如你所看到的。凯总得来说还是个又矜持又含蓄又被动还爱学习的成熟的*男。

hoho~

  一抽烟就头晕 一头晕就胡思乱想 胡思乱想过后就想哭 哭完了就点着了下一根

  这是个恶性循环。

  回来有几天了。闲起来就不想动。一天到晚昏昏沉沉。听着妈妈在耳边碎碎得念。都不知道她在念些什么。在念叨声中又睡着了。梦里有他 有他 还有他。无奈与彷徨交织在一起。窝出一身冷汗。醒来的时候那碎碎的声音还没有打住。让她念吧。这样的念叨还能听多久呢。

  这几天阳光出奇的好。可惜MIA老大没回来。要不...